...mas não aguenta desaforo!
Nessa épica cena do filme "Bonitinha, Mas Ordinária" (já conheceu alguém assim?), ele participa de uma reunião na casa do sogro rico e pedante. O pai de sua futura esposa o interroga de maneira agressiva e preconceituosa querendo saber seu histórico profissional.
No início, vemos um hilário acuamento imposto pelo sogrão, que humilha o ex-contínuo (ou office-boy), repetindo de maneira obsessiva que ele não passava de um "contínuo... CONTÍNUO!... CONTÍNUO!!!"
Entre bordões sensacionais, vemos no meio da cena uma cômica atuação da esposa submissa, incluindo uma levantada robótica, uma encarada sem sentido em José Wilker, uma caminhada sem timming, uma parada mal feita no ponto marcado e uma saída inexpressiva.
E para finalizar, fogos de artifício e rojões de 12 tiros, quando finalmente deixam José Wilker dizer o que estava preso em sua garganta. É o povo dando o troco na elite dominante! É a Luta de Classes à lá Nelson Rodrigues! É poesia bruta! Assista até o fim:
27 de mai. de 2008
Depois do fim da CPMF, vem aí a CSS
A contribuição PROVISÓRIA sobre movimentação financeira (CPMF) foi extinta.
Mas o governo está querendo criar um novo imposto para substituir o anterior.
Alegando que não há mais recursos suficientes para manter a saúde no Brasil após a o fim da CPMF, eles propõem agora a CSS (Contribuição Social da Saúde).
Você se lembra quando a CPMF garfava uma graninha da sua conta, todo mês no extrato? A Saúde Pública no Brasil não era outra coisa? Nem dengue tinha! Ah, você sabe que o Brasil sempre aplica muito bem o dinheiro dos impostos, né?
Entre muitas aberrações criadas por aqui, sou muito mais esse CSS:
Mas o governo está querendo criar um novo imposto para substituir o anterior.
Alegando que não há mais recursos suficientes para manter a saúde no Brasil após a o fim da CPMF, eles propõem agora a CSS (Contribuição Social da Saúde).
Você se lembra quando a CPMF garfava uma graninha da sua conta, todo mês no extrato? A Saúde Pública no Brasil não era outra coisa? Nem dengue tinha! Ah, você sabe que o Brasil sempre aplica muito bem o dinheiro dos impostos, né?
Entre muitas aberrações criadas por aqui, sou muito mais esse CSS:
26 de mai. de 2008
Maradona X Pelé em Cannes
No Festival de Cannes desse ano, rolou a apresentação ao mundo do filme "Blindness", adaptação de "Ensaio Sobre a Cegueira", de José Saramago realizada por Fernando Meirelles. A brasileira Sandra Corveloni ganhou o prêmio de melhor atriz por sua atuação em "Linha de Passe", filme de Walter Salles e Daniela Thomas.
Mas não foram somente os brasileiros que tiveram espaço. Um certo argentino doidão foi homenageado pelo diretor sérvio Emir Kusturica, com o filme "Maradona by Kusturica" e foi lá conferir a apresentação de seu documentário, que não entrou na competição.
E da França, o argentino trocou farpas com seu eterno maior rival: Pelé, que afirmou recentemente que Maradona não sabia cabecear bem, nem chutar com o pé direito. Além disso, Pelé criticou possíveis doppings do "Mão de Deus" em disputas oficiais.
Maradona rebateu dizendo que se não fosse seu vício por cocaína, ele teria chegado ainda mais longe em sua carreira, superando Edson Arantes.
"Pelé não ficaria nem em segundo lugar. Não haveria segundo lugar", disparou.
Tudo bem que, como já dizia Romário, o "Pelé de boca fechada é um poeta" e nosso rei do futebol já não é de hoje tem atitudes pouco elogiáveis em diversos momentos de sua vida pública, como esse:
Mas o Maradona também nunca foi flor que se cheire.
Nesse clima "relax", "light" e amistoso, Maradona caiu na balada para comemorar o lançamento do filme que conta sua história com ninguém menos que... Mike Tyson! Com essa tranquila duplinha, imagine até que horas durou a noitada!
Mas não foram somente os brasileiros que tiveram espaço. Um certo argentino doidão foi homenageado pelo diretor sérvio Emir Kusturica, com o filme "Maradona by Kusturica" e foi lá conferir a apresentação de seu documentário, que não entrou na competição.
E da França, o argentino trocou farpas com seu eterno maior rival: Pelé, que afirmou recentemente que Maradona não sabia cabecear bem, nem chutar com o pé direito. Além disso, Pelé criticou possíveis doppings do "Mão de Deus" em disputas oficiais.
Maradona rebateu dizendo que se não fosse seu vício por cocaína, ele teria chegado ainda mais longe em sua carreira, superando Edson Arantes.
"Pelé não ficaria nem em segundo lugar. Não haveria segundo lugar", disparou.
Tudo bem que, como já dizia Romário, o "Pelé de boca fechada é um poeta" e nosso rei do futebol já não é de hoje tem atitudes pouco elogiáveis em diversos momentos de sua vida pública, como esse:
Mas o Maradona também nunca foi flor que se cheire.
Nesse clima "relax", "light" e amistoso, Maradona caiu na balada para comemorar o lançamento do filme que conta sua história com ninguém menos que... Mike Tyson! Com essa tranquila duplinha, imagine até que horas durou a noitada!
25 de mai. de 2008
24 de mai. de 2008
Intercâmbio na Europa? Que tal Áustria?
Amigos que já moraram por um tempo em outro país, dividindo teto com simpáticos (às vezes nem tanto) casais, costumam dizer que viveram uma das melhores experiências de suas vidas. Afinal, não é maravilhoso aprender outro idioma vivendo e respirando no 1º mundo, limpo, cheiroso, eficiente, seguro, superior, charmoso e ainda poder ganhar uns trocados em moeda forte?
Tudo bem que tem o lado ruim que inclui lavar louça, limpar bumbum de nenê e explicar que aqui macacos não atacam nossas crianças na hora do recreio. Ou será que atacam?
Mas e se fosse para fazer um intercâmbio na Áustria?
Depois dos recentes escândalos que foram descobertos nesse calmo e pacífico país?
Teve o caso da Natascha Kampusch, que foi sequestrada e mantida por 8 anos trancada em um porão. Teve uma mãe que manteve as três filhas presas em uma casa imunda por 7 anos. E o Josef Fritzl, odioso senhor que manteve em um porão sem janelas sua própria filha por 24 anos, com quem teve 7 filhos/netos. Mais recentemente, na mesma Áustria, um homem matou a filha, os próprios pais e o sogro com um machado.
Isso é o que foi descoberto até agora. Será que há mais casos parecidos escondidos por lá? O fato é que até o governo austríaco está preocupado com a imagem do país no resto do mundo.
E você? Encararia um intercâmbio na Áustria? Ficaria tranquilo com um membro da sua família indo morar por lá em uma casa com porão?
Tudo bem que tem o lado ruim que inclui lavar louça, limpar bumbum de nenê e explicar que aqui macacos não atacam nossas crianças na hora do recreio. Ou será que atacam?
Mas e se fosse para fazer um intercâmbio na Áustria?
Depois dos recentes escândalos que foram descobertos nesse calmo e pacífico país?
Teve o caso da Natascha Kampusch, que foi sequestrada e mantida por 8 anos trancada em um porão. Teve uma mãe que manteve as três filhas presas em uma casa imunda por 7 anos. E o Josef Fritzl, odioso senhor que manteve em um porão sem janelas sua própria filha por 24 anos, com quem teve 7 filhos/netos. Mais recentemente, na mesma Áustria, um homem matou a filha, os próprios pais e o sogro com um machado.
Isso é o que foi descoberto até agora. Será que há mais casos parecidos escondidos por lá? O fato é que até o governo austríaco está preocupado com a imagem do país no resto do mundo.
E você? Encararia um intercâmbio na Áustria? Ficaria tranquilo com um membro da sua família indo morar por lá em uma casa com porão?
22 de mai. de 2008
Caralho de asa!
Gary Kasparov, o super campeão de xadrez russo que perdeu para um computador, está aposentado e hoje faz militância política, principalmente contra o duradouro governo de Vladimir Putin.
Ele estava fazendo um discurso em Moscou, quando foi surpreendido por um vibrador em formato de pinto com hélices, que invadiu o espaço aéreo do local e sobrevoou as cabeças do pessoal por alguns instantes até receber uma cortada de vôlei de um segurança.
Veja a cena aqui:
Eu sempre achei a expressão "caralho de asa" uma ótima forma superlativa de descrever uma situação terrível, muito além do "tamo fudido!". Ela é ótima para ser usada quando realmente não restam muitas esperanças e não há muito o que ser feito a não ser fugir. É muito pior do que uma chuva de canivetes, um nível acima do desespero dos personagens do filme Pássaros de Alfred Hitchcock.
O Kasparov viveu uma sensação parecida?
O Lima Duarte sim. Nessa antológica cena do filme "Os Sete Gatinhos", que não estava na obra original de Nelson Rodrigues, ele percebe um monte de caralhinhos voadores desenhados na parede do banheiro e pergunta furioso quem fez aquilo:
Se você estiver interessado em saber "quem foi que desenhou caralhinhos voadores na parede do banheiro", a resposta está aqui.
Vi lá na:
Luiz Pareto
Ele estava fazendo um discurso em Moscou, quando foi surpreendido por um vibrador em formato de pinto com hélices, que invadiu o espaço aéreo do local e sobrevoou as cabeças do pessoal por alguns instantes até receber uma cortada de vôlei de um segurança.
Veja a cena aqui:
Eu sempre achei a expressão "caralho de asa" uma ótima forma superlativa de descrever uma situação terrível, muito além do "tamo fudido!". Ela é ótima para ser usada quando realmente não restam muitas esperanças e não há muito o que ser feito a não ser fugir. É muito pior do que uma chuva de canivetes, um nível acima do desespero dos personagens do filme Pássaros de Alfred Hitchcock.
O Kasparov viveu uma sensação parecida?
O Lima Duarte sim. Nessa antológica cena do filme "Os Sete Gatinhos", que não estava na obra original de Nelson Rodrigues, ele percebe um monte de caralhinhos voadores desenhados na parede do banheiro e pergunta furioso quem fez aquilo:
Se você estiver interessado em saber "quem foi que desenhou caralhinhos voadores na parede do banheiro", a resposta está aqui.
Vi lá na:
Luiz Pareto
Beija logo e não enche o saco!
Já não é de hoje que autores de novelas com personagens homossexuais ameaçam levar ao ar, para chocar toda a família brasileira, a primeira cena de um beijo gay em um folhetim nacional.
Perdi a conta de quantas novelas a Globo já anunciou com alarde mostrar o que já faz um tempo vemos em qualquer lugar e é aceito (acertadamente) com cada vez mais naturalidade. Por exemplo nessa foto em 3D clicada pelo fotógrafo Dudu Tresca no bar Ibotirama na Rua Augusta, podemos ver um beijo entre dois caras em meio à diversidade costumeira da famosa rua paulistana.
O galã Rodrigo Santoro já beijou outro marmanjo, contracenando com Gero Camilo no filme Carandiru:
Agora a evangélica Record, quem diria, também está com esse papinho chato. E novamente anúncios sobre o tal beijo que vai "fazer história" na TV brasileira aparecem nos jornais, revistas e sites. Por que ainda falam tanto nisso como se fosse a coisa mais extraordinária do mundo? A socidade é machista e preconceituosa e até hoje as emissoras ironicamente deram pra trás e acabaram desistindo de mostrar o que anunciaram.
Então vamos fazer o seguinte: mostrem logo essa porcaria desse beijo ou parem de encher o saco dos heteros, homos e indecisos com essa eterna mania de ameaçar mostrar o que todo mundo já viu na TV, cinema, na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê!
Perdi a conta de quantas novelas a Globo já anunciou com alarde mostrar o que já faz um tempo vemos em qualquer lugar e é aceito (acertadamente) com cada vez mais naturalidade. Por exemplo nessa foto em 3D clicada pelo fotógrafo Dudu Tresca no bar Ibotirama na Rua Augusta, podemos ver um beijo entre dois caras em meio à diversidade costumeira da famosa rua paulistana.
O galã Rodrigo Santoro já beijou outro marmanjo, contracenando com Gero Camilo no filme Carandiru:
Agora a evangélica Record, quem diria, também está com esse papinho chato. E novamente anúncios sobre o tal beijo que vai "fazer história" na TV brasileira aparecem nos jornais, revistas e sites. Por que ainda falam tanto nisso como se fosse a coisa mais extraordinária do mundo? A socidade é machista e preconceituosa e até hoje as emissoras ironicamente deram pra trás e acabaram desistindo de mostrar o que anunciaram.
Então vamos fazer o seguinte: mostrem logo essa porcaria desse beijo ou parem de encher o saco dos heteros, homos e indecisos com essa eterna mania de ameaçar mostrar o que todo mundo já viu na TV, cinema, na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê!
18 de mai. de 2008
Como diria Faustão: "Concertos Para a Juventude"
Barulho alto de motor é uma coisa que realmente me tira do sério.
Aqueles contínuos e muitas vezes inevitáveis, como por exemplo tratores e britadeiras numa obra são terríveis, claro, mas me aterrorizam ainda mais aqueles que acontecem de repente, num volume crescente e invasor.
A obra um dia passa e os outros barulhos fazem isso ser um problema. Eles passam. Em alguns lugares passam muitas vezes. E passam muitos.
São aquelas pessoinhas lindas de Deus, que adoram passar acelerando suas motos potentes fazendo barulho suficiente para deixar alguém surdo por alguns instantes. São barulhos evitáveis, na maioria das vezes ampliados por alterações feitas nos escapamentos ou motores para criar mais desarmonia no maior raio de alcance possível.
Você pode estar na sua casa; no seu trabalho; tomando água de coco num parque; ou saboreando uma cerveja numa simpática mesinha de bar ao ar livre; ou dentro do túnel Ayrton Senna, que tal? Caminho para a bem frequentada região da Vila Olímpia com 1 km de concha acústica dedicado a amplicar ruídos. E debaixo da terra!
É uma sensação que pega no tímpano, passa pelo pescoço, saltando as veias e chega até os rins, numa pontada só. Daí para se espalhar por todos os nervos e chegar ao cérebro como um trio elétrico de Sindicato em dia de greve é questão de uma fração de segundo.
Qual a finalidade desse tipo de atitude? Avisar que chegou? Chamar fêmeas de cérebros inférteis para o acasalamento? Provocar medo? Compensar certas impotências com os cavalos de potência do motor? Pedir atenção desesperadamente? Freud explica?
Como alguém pode achar legal a sensação de ficar sentado em cima de uma fonte de caos sonoro? Talvez aqui, você encontre bons motivos para tal feito. Com o apoio de mais de 13 mil pessoas.
Deve ser por isso que muitos andam em bando, o que potencializa o horror auditivo. Com as mesmas caras, as mesmas poses e os mesmos trejeitos, eles aceleram em conjunto trazendo no esquema "delivery" um pouquinho do Apocalipse para dentro de nossas caixas cranianas.
Eu me pergunto: eles não escutam? Claro que escutam. E gostam. E como ouvem o tempo todo, se acostumam. Já diria Faustão, são "concertos para a juventude". E cada juventude ouve o show que merece. Nesse caso, seria melhor um conserto dos escapamentos furados para a humanidade.
Comportamentos invasivos pra cá... respostas primitivas à altura pra lá... eu sempre tive uma vontade simbólica de fazer algo parecido com isso nesses momentos:
Não apóio a violência. De maneira nenhuma, é só no sentido figurado. Mas a expressão de satisfação da moça reflete bem a delícia que é voltar a ouvir os passarinhos depois de tão singela solução.
Um arpão deve proporcionar um resultado satisfatório também.
Aqueles contínuos e muitas vezes inevitáveis, como por exemplo tratores e britadeiras numa obra são terríveis, claro, mas me aterrorizam ainda mais aqueles que acontecem de repente, num volume crescente e invasor.
A obra um dia passa e os outros barulhos fazem isso ser um problema. Eles passam. Em alguns lugares passam muitas vezes. E passam muitos.
São aquelas pessoinhas lindas de Deus, que adoram passar acelerando suas motos potentes fazendo barulho suficiente para deixar alguém surdo por alguns instantes. São barulhos evitáveis, na maioria das vezes ampliados por alterações feitas nos escapamentos ou motores para criar mais desarmonia no maior raio de alcance possível.
Você pode estar na sua casa; no seu trabalho; tomando água de coco num parque; ou saboreando uma cerveja numa simpática mesinha de bar ao ar livre; ou dentro do túnel Ayrton Senna, que tal? Caminho para a bem frequentada região da Vila Olímpia com 1 km de concha acústica dedicado a amplicar ruídos. E debaixo da terra!
É uma sensação que pega no tímpano, passa pelo pescoço, saltando as veias e chega até os rins, numa pontada só. Daí para se espalhar por todos os nervos e chegar ao cérebro como um trio elétrico de Sindicato em dia de greve é questão de uma fração de segundo.
Qual a finalidade desse tipo de atitude? Avisar que chegou? Chamar fêmeas de cérebros inférteis para o acasalamento? Provocar medo? Compensar certas impotências com os cavalos de potência do motor? Pedir atenção desesperadamente? Freud explica?
Como alguém pode achar legal a sensação de ficar sentado em cima de uma fonte de caos sonoro? Talvez aqui, você encontre bons motivos para tal feito. Com o apoio de mais de 13 mil pessoas.
Deve ser por isso que muitos andam em bando, o que potencializa o horror auditivo. Com as mesmas caras, as mesmas poses e os mesmos trejeitos, eles aceleram em conjunto trazendo no esquema "delivery" um pouquinho do Apocalipse para dentro de nossas caixas cranianas.
Eu me pergunto: eles não escutam? Claro que escutam. E gostam. E como ouvem o tempo todo, se acostumam. Já diria Faustão, são "concertos para a juventude". E cada juventude ouve o show que merece. Nesse caso, seria melhor um conserto dos escapamentos furados para a humanidade.
Comportamentos invasivos pra cá... respostas primitivas à altura pra lá... eu sempre tive uma vontade simbólica de fazer algo parecido com isso nesses momentos:
Não apóio a violência. De maneira nenhuma, é só no sentido figurado. Mas a expressão de satisfação da moça reflete bem a delícia que é voltar a ouvir os passarinhos depois de tão singela solução.
Um arpão deve proporcionar um resultado satisfatório também.
17 de mai. de 2008
Escândalos sexuais existem em todos locais
Lendo a coluna de Mônica Bergamo na Folha de S.Paulo, fiquei sabendo que os preços cobrados pela travesti Andréia Albertine subiram depois do escândalo envolvendo Ronaldo.
Agora ela não cobra mais R$ 100,00 a hora.
Se quiser ter momentos de prazer com uma "mulher dos anos dois mil; com bunda, peito e piu-piu", o sujeito deverá desembolsar R$ 300,00.
Procurando apenas sexo oral? Antes custava R$ 30,00... o preço médio de um CD, que o pessoal baixa de graça nos dias de hoje. Após a inflação provocada pela fama, o serviço fica por R$ 100,00.
Assim como aconteceu com a recente empolgação no Mercado Financeiro, com o tal Grau de Investimento que o Brasil atingiu, parece que o envolvimento num escândalo com um jogador famoso supervalorizou o "passe" da travesti.
Será que tem gente que agora vai querer se esbaldar com a traveca, que tem porte para ser zagueiro de qualquer time do "Desafio ao Galo", só para provar do que o ídolo fenomenal provou (ou não, segundo ele)?
Andréia Albertine afirma que quando clientes a reconhecem, pedem autógrafo e tiram fotos com ela. Minha nossa! Imagina a cena: "Ei... você é aquela mina do escândalo com o Fenômeno? Quê?! Você é travesti? Bem que eu tinha sentido algo estranho no escuro! Bom, mas faz uma foto comigo? Vou colocar no meu álbum do orkut! A galera precisa ficar sabendo dessa!"
Completando a lista de bizarrices sexuais da semana, fiquei sabendo que na biografia autorizada de Paulo Coelho (a ser lançada em junho) haverá destaque para aventuras do escritor como quando ele passou a noite em um cemitério na companhia da namorada ou quando transou com uma garota na frente da tia da moça, que era muda e paralítica.
Já não bastava ter sido eleito membro da Academia Brasileira de Letras?
Para finalizar, fiquei sabendo hoje que um simpático tiozão do meu bairro, que todo mundo achava super legal, está preso por ter praticado pedofilia.
Deus me livre. Tenho medo de todos esses pervertidos.
Vou ouvir Jackson Five.
Agora ela não cobra mais R$ 100,00 a hora.
Se quiser ter momentos de prazer com uma "mulher dos anos dois mil; com bunda, peito e piu-piu", o sujeito deverá desembolsar R$ 300,00.
Procurando apenas sexo oral? Antes custava R$ 30,00... o preço médio de um CD, que o pessoal baixa de graça nos dias de hoje. Após a inflação provocada pela fama, o serviço fica por R$ 100,00.
Assim como aconteceu com a recente empolgação no Mercado Financeiro, com o tal Grau de Investimento que o Brasil atingiu, parece que o envolvimento num escândalo com um jogador famoso supervalorizou o "passe" da travesti.
Será que tem gente que agora vai querer se esbaldar com a traveca, que tem porte para ser zagueiro de qualquer time do "Desafio ao Galo", só para provar do que o ídolo fenomenal provou (ou não, segundo ele)?
Andréia Albertine afirma que quando clientes a reconhecem, pedem autógrafo e tiram fotos com ela. Minha nossa! Imagina a cena: "Ei... você é aquela mina do escândalo com o Fenômeno? Quê?! Você é travesti? Bem que eu tinha sentido algo estranho no escuro! Bom, mas faz uma foto comigo? Vou colocar no meu álbum do orkut! A galera precisa ficar sabendo dessa!"
Completando a lista de bizarrices sexuais da semana, fiquei sabendo que na biografia autorizada de Paulo Coelho (a ser lançada em junho) haverá destaque para aventuras do escritor como quando ele passou a noite em um cemitério na companhia da namorada ou quando transou com uma garota na frente da tia da moça, que era muda e paralítica.
Já não bastava ter sido eleito membro da Academia Brasileira de Letras?
Para finalizar, fiquei sabendo hoje que um simpático tiozão do meu bairro, que todo mundo achava super legal, está preso por ter praticado pedofilia.
Deus me livre. Tenho medo de todos esses pervertidos.
Vou ouvir Jackson Five.
16 de mai. de 2008
Little Richard - Jenny, Jenny (Tião Macalé cantou essa?)
Tony Lacerda, respeitado cineasta/bóia-fria que trabalhou em filmes como "O Último Samuel", "The Gravekeeper" e "O Palhaço do Inferno 3" me mandou uma mensagem sugerindo ter descoberto qual música o Tião Macalé canta no vídeo do post abaixo.
Segundo ele, seria a música "Jenny, Jenny" gravada em 1956 pelo Grande Little Richard.
Ouça aqui:
Tudo bem, aparentemente é até meio óbvio que é essa música mesmo... mas... será que podemos ter certeza? A instabilidade imprevisível de Tião Macalé permite afirmar categoricamente que é essa música? O elemento surpresa, a feijoada de referências, algumas vezes inconscientes que giram na interpretação desse mestre, não podem nos confundir?
Pode ter sido uma junção de várias canções... ou uma composição própria remixada? É a música mesmo, só que numa versão-inspiração-licensa-poética? Ou uma outra música que não sabemos ainda?
Não sei... a vida é cheia de dúvidas, por enquanto vou ficar com essa.
O que você acha? Diz aí...
Segundo ele, seria a música "Jenny, Jenny" gravada em 1956 pelo Grande Little Richard.
Ouça aqui:
Tudo bem, aparentemente é até meio óbvio que é essa música mesmo... mas... será que podemos ter certeza? A instabilidade imprevisível de Tião Macalé permite afirmar categoricamente que é essa música? O elemento surpresa, a feijoada de referências, algumas vezes inconscientes que giram na interpretação desse mestre, não podem nos confundir?
Pode ter sido uma junção de várias canções... ou uma composição própria remixada? É a música mesmo, só que numa versão-inspiração-licensa-poética? Ou uma outra música que não sabemos ainda?
Não sei... a vida é cheia de dúvidas, por enquanto vou ficar com essa.
O que você acha? Diz aí...
Didi e Dedé são "antiquados"
Segundo a Veja On Line: Renato Aragão teria procurado Dedé Santana para articular uma possível volta da dupla, que não se falava amigavelmente desde os anos 1990.
Dedé estava fazendo um programa de qualidade duvidosa, que era gravado no parque temático do falecido Beto Carrero. Com a morte do cowboy, o show foi cancelado.
Didi faz o "Turma do Didi", que segundo a Globo dá uma audiência aceitável e não tem um ar "antiquado", como poderia ficar uma atração com os antigos Trapalhões trabalhando juntos. E o programa atual de Renato Aragão já contou com "humoristas" do porte de Jacaré, do É o Tchan e Kleber Bambam, Ex-BBB.
Bom mesmo era quando havia gênios como Mussum e Tião Macalé, contracenando com Didi, Dedé e companhia. Esses humoristas vindos do povo nos faziam rir com naturalidade e eram capazes de transformar até mesmo piadas bobinhas em cenas antológicas.
Como nesse vídeo aqui, no qual o melhor é a interpretação dos dois, tanto do texto como das músicas que eles cantam. Tudo isso para "tomar mais duas ampolas do diurético, completar o lance e subir o morro".
"Ôuuu yeáhhhh!"
Dedé estava fazendo um programa de qualidade duvidosa, que era gravado no parque temático do falecido Beto Carrero. Com a morte do cowboy, o show foi cancelado.
Didi faz o "Turma do Didi", que segundo a Globo dá uma audiência aceitável e não tem um ar "antiquado", como poderia ficar uma atração com os antigos Trapalhões trabalhando juntos. E o programa atual de Renato Aragão já contou com "humoristas" do porte de Jacaré, do É o Tchan e Kleber Bambam, Ex-BBB.
Bom mesmo era quando havia gênios como Mussum e Tião Macalé, contracenando com Didi, Dedé e companhia. Esses humoristas vindos do povo nos faziam rir com naturalidade e eram capazes de transformar até mesmo piadas bobinhas em cenas antológicas.
Como nesse vídeo aqui, no qual o melhor é a interpretação dos dois, tanto do texto como das músicas que eles cantam. Tudo isso para "tomar mais duas ampolas do diurético, completar o lance e subir o morro".
"Ôuuu yeáhhhh!"
15 de mai. de 2008
Chamada doce e animada
Não te irrita? Quando anunciam na Globo "o doce e animado lar" da Grande Família?
Essa descrição é sem sal que só ela, mas me desperta uma certa irritação. Ainda mais quando sai da boca dos narradores de futebol da emissora. Seja lá qual for a emoção do momento da partida, chamar qualquer trambolho de "doce" e "animado" soa tão vazio que não empolga nem um viciado em anfetamina.
Não estou falando nada sobre o programa em si, mas esse rótulo não combina com o estilo da atração e não diz nada...
Que problema mais tolo, não?
Fez eu me lembrar daquele vídeo que mostra o quanto o texto das chamadas para a Sessão da Tarde são criativas e cheias de CONFUSÃO:
Essa descrição é sem sal que só ela, mas me desperta uma certa irritação. Ainda mais quando sai da boca dos narradores de futebol da emissora. Seja lá qual for a emoção do momento da partida, chamar qualquer trambolho de "doce" e "animado" soa tão vazio que não empolga nem um viciado em anfetamina.
Não estou falando nada sobre o programa em si, mas esse rótulo não combina com o estilo da atração e não diz nada...
Que problema mais tolo, não?
Fez eu me lembrar daquele vídeo que mostra o quanto o texto das chamadas para a Sessão da Tarde são criativas e cheias de CONFUSÃO:
13 de mai. de 2008
Cenas do Sofá dos Simpsons
"Os Simpsons" é a série de animação mais longeva da história da televisão e na minha humilde opinão, uma das melhores coisas que já foram produzidas para esse controverso meio de comunicação de massa.
Mas mesmo tendo uma quantidade absurda de episódios, os produtores fazem em cada abertura uma cena diferente da família chegando e sentando no velho sofá marrom.
Aqui vai uma compilação dessas cenas:
E se você ainda tiver paciência, aqui vai uma coletânea dos sofás da 7ª a 15ª temporada:
http://www.idkwtf.com/videos/latest-videos/every-simpson-intro-seasons-7-15
Mas mesmo tendo uma quantidade absurda de episódios, os produtores fazem em cada abertura uma cena diferente da família chegando e sentando no velho sofá marrom.
Aqui vai uma compilação dessas cenas:
E se você ainda tiver paciência, aqui vai uma coletânea dos sofás da 7ª a 15ª temporada:
http://www.idkwtf.com/videos/latest-videos/every-simpson-intro-seasons-7-15
12 de mai. de 2008
Vivendo e Apreendendo
A gente vê muita coisa esquisita no jornalismo-express de hoje em dia.
Tudo bem que as pessoas estão cada vez mais apressadas para viver, se relacionar, comer, ver vídeos, infartar no trânsito com o adesivo "Yoga" colado na traseira; e acabam não dando atenção para o que lêem... ou o que escrevem...
Mas, poxa!
A polícia "APRENDEU" 41 kilos de droga?
Bom... isso pode ter sido um erro de digitação, vai.
Ah! Mas confundir uma SANFONA com uma GAITA... isso não é culpa da pressa, hein?
Veja com seu próprio OLHO:
http://noticias.uol.com.br/ultnot/album/080512_album.jhtm?abrefoto=34
E se corrigiram ou saiu do ar, veja aqui:
Vi lá na:
Luiz Pareto
Tudo bem que as pessoas estão cada vez mais apressadas para viver, se relacionar, comer, ver vídeos, infartar no trânsito com o adesivo "Yoga" colado na traseira; e acabam não dando atenção para o que lêem... ou o que escrevem...
Mas, poxa!
A polícia "APRENDEU" 41 kilos de droga?
Bom... isso pode ter sido um erro de digitação, vai.
Ah! Mas confundir uma SANFONA com uma GAITA... isso não é culpa da pressa, hein?
Veja com seu próprio OLHO:
http://noticias.uol.com.br/ultnot/album/080512_album.jhtm?abrefoto=34
E se corrigiram ou saiu do ar, veja aqui:
Vi lá na:
Luiz Pareto
20 de abr. de 2008
Problema Tolo: como começar?
Tá certo. Fui lá e fiz um blog. Criei um nome, comecei um layout... e antes mesmo de debutar, ele já está me consumindo. Porque a necessidade de dar logo o pontapé inicial vem me inibindo. Como se o primeiro post tivesse que ser perfeito e não apenas um textinho qualquer para começar a esquentar os motores de maneira tímida.
E tem a Fernanda, do conceituado blog Sem Dúvida, sucesso total, na expectativa. É uma responsabilidade muito grande.
Se até ela acha que um blog com as bobagens que eu penso e falo ficaria legal, então pode ser ela tenha razão mesmo!
Mas o problema é começar... como escrever? Que "escola" blogueira seguir?
É aí que eu me pego pensando o quanto isso tem a ver com o nome do blog. Problema Tolo.
A gente repara em muita coisa ao longo do dia. E nos deparamos com uma série de pequenos problemas diários que muitas vezes são tolos. Ou são problemas pra gente, mas tolices pros outros. Ou vice-versa. Ou são coisas normais, mas que deixamos nos consumir e acabam se tornando problemas mesmo... ou não!
Tem aquela visão batida do copo-meio-cheio / copo-meio-vazio que tanto na visão do otimista quanto na do pessimista possui problemas... mais ou menos tolos. Mas tem.
O fato é que a gente adora falar mal, reclamar... apontar... desabafar... e no caso de um novo velho otimista como eu, tratar dos pequenos problemas tolos do dia a dia da melhor maneira possível: com humor. E com os problemas mais sérios, tentar encará-los para que eles se tornem quase tolos ao nosso ver.
Vou tentar falar sobre tudo isso por aqui. E que isso não se torne um problema!
Além de falar de coisas que eu gosto também como música, cinema, animação, fotografia, etc.
E pensando bem, não há maneira melhor de começar o blog do que com um texto tolo como este.
E tem a Fernanda, do conceituado blog Sem Dúvida, sucesso total, na expectativa. É uma responsabilidade muito grande.
Se até ela acha que um blog com as bobagens que eu penso e falo ficaria legal, então pode ser ela tenha razão mesmo!
Mas o problema é começar... como escrever? Que "escola" blogueira seguir?
É aí que eu me pego pensando o quanto isso tem a ver com o nome do blog. Problema Tolo.
A gente repara em muita coisa ao longo do dia. E nos deparamos com uma série de pequenos problemas diários que muitas vezes são tolos. Ou são problemas pra gente, mas tolices pros outros. Ou vice-versa. Ou são coisas normais, mas que deixamos nos consumir e acabam se tornando problemas mesmo... ou não!
Tem aquela visão batida do copo-meio-cheio / copo-meio-vazio que tanto na visão do otimista quanto na do pessimista possui problemas... mais ou menos tolos. Mas tem.
O fato é que a gente adora falar mal, reclamar... apontar... desabafar... e no caso de um novo velho otimista como eu, tratar dos pequenos problemas tolos do dia a dia da melhor maneira possível: com humor. E com os problemas mais sérios, tentar encará-los para que eles se tornem quase tolos ao nosso ver.
Vou tentar falar sobre tudo isso por aqui. E que isso não se torne um problema!
Além de falar de coisas que eu gosto também como música, cinema, animação, fotografia, etc.
E pensando bem, não há maneira melhor de começar o blog do que com um texto tolo como este.
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